Passando a...ferrinho

Qualquer artigo aqui exposto é um sinal claro em como a nossa lojinha é pautada pela seriedade e pelo enorme escrutínio a que sujeitamos todos os nossos itens. Dito isto, admitimos que ao ver a fotografia do artigo seguinte, julgámos estar perante um gigante que - à pressa - necessitava de passar a ferro a sua igualmente gigante camisa e só tinha um ferro convencional à mão...
...estávamos pois então completamente enganados! Este ferro é tudo menos convencional!

Trata-se pois do MINI TRAVEL IRON, o ferro que vai mudar a sua vida!

Depois de usar este ferro de engomar ultra-leve, usar o seu ferro antigo vai ser semelhante ao acto de empurrar um Smart(tm) avenida abaixo. É claro que para passar as calças do avô vai levar aquele par de horinhas a mais, pois não cobre tanta área, mas revela-se de utilidade imensa quando precisamos urgentemente daquela mini-saia bem passadinha, ou quando temos a gravata num esfrangalho e a reunião das cinco e meia é já ali ao virar da esquina!

Sem problemas, é só ir à casa de banho e "sacar" da mala Louis Vuitton(tm) o seu ferrinho portátil e como diz a gíria popular: Ala que se faz tarde!

De entre os utilizadores mais famosos desta espectacular invenção do homem encontram-se personalidades como Lili Caneças para alisar a cara, e Paulo Bento, para ajudar a domar o seu cabelo.

Querida, salvei o Halloween!

Nada melhor que o artigo de que vamos falar aseguir para encerrar a pausa sabática de que a nossa redacção foi alvo. E como é possível constatar na imagem que se segue, não é difícil descobrir o porquê de tal menção honrosa.

Estamos pois então a falar do melhor disfarce do "dia das bruxas" de que há memória! O seu rebento vai ser idolatrado em qualquer festa por onde passe, com uma representação fiel de uma boa latrina Oliveira&Irmão juntamente com o rolo de papel que dá aquele tão belo toque à piada escatológica! O seu filho vai exibir no sorriso aquele brilho que só se encontra reflectido na fina porcelana de uma verdadeira poltrona do wc.

É de notar que o stock - como tudo na vida - não é ilimitado e vai daí é melhor ir a correr não vá o seu filho ser aquele coitadinho da festa que não podia ir de kit fecal e teve de ir de Zorro.

sem comentários

Dia de luto

Hoje é um dia triste, um dia de luto.
Hoje morreu um colega da nossa redacção: o TóZé Fagundes. Encontrava-se numa rua deserta à hora errada, e foi assaltado, violentado, brutalizado e por fim morto cruelmente a tiro...
...Mas isto não aconteceria, se ele tivesse adquirido o Alarme pessoal coração! Pois é, "mas que bela arma de auto-defesa" deve estar neste momento o TóZé a pensar lá no céu. Esta arma é na verdade um pequeno alarme em forma de coração que actua eficazmente no que à repelência do banditismo concerne. É que basta puxar um fio e este inofensivo aparelho irá gerar um ruído como uma sirene e iluminar-se-á. E nem é preciso referir que as pessoas virão aos magotes em seu auxílio.
Este pequeno bonbom da segurança urbana é tão eficaz que quem vier em seu auxílio vai logo querer roubá-lo de si!
Cometa um delito: compre este produto, são só 9,90€! A um preço destes vai pensar que é mentira!

Este eu quero!

Tudo bem, não deixa de ser mais um objecto ridículo. No entanto, acredito que este possa vir a ser útil: se juntar todo o tempo da minha vida que perdi a espremer tubos de pasta de dentes era capaz de somar, sem qualquer exagero, um ano inteiro. Assim, um ano de vida por $3.95 parece-me um negócio justo.

Diga adeus à sujidade!

Cansado da imundície do seu chão, que após cada árdua limpeza, miraculosamente volta novamente para o assombrar? Pois pode respirar de alívio, o seu problema já tem solução! São os chinelos-que-também-servem-de-mopa! Esta magnífica maravilha do calçado caseiro vem pôr um fim ao inferno que é limpar a casa. Agora os seus dias de monotonia acabaram, pois agora pode ir buscar aqueles passos à Fred Astaire que tinha guardado no baú das memórias e fazer um brilharete, divertindo amigos enquanto põe o chão a brilhar. Se a esta altura já tem a boca aberta de espanto e comoção, o preço vai fazê-lo dizer: "Só?"
Experimente e não vai querer outra coisa, vai deslizar até à cozinha, fazer bailados russos no chão da sua sala, talvez até comprar mais alguns pares e jogar hóquei de gelo com os seus amigos.

Queremos sorrisos estampados, e o seu chão num brinco.

Casa roubada...

...mesas ao perto!

Se nunca ouviu este provérbio, é porque não vive nos tempos modernos! Nos tempos que correm, cada vez mais é raro estar em algum lado sem ser assaltado, quanto mais em sua própria casa! Mas descanse pois os seus dias de temor acabaram: agora existe a mesa que se transforma em arma de arremesso!
Neste momento, deve estar a questionar-se como nunca se lembrou desta iguaria da protecção caseira, mas o bom samaritano James McAdam
foi presenteado com a força de espírito para fazer desta ideia realidade.
E em que consiste esta ferramenta? Disfarçada de mesa convencional, esta arma pode ser rapidamente desmontada para um bastão e um escudo, caso o seu típico assaltante de casas possuir armadura e vier da época medieval assim você não estará em desvantagem! E mais: também serve de mesa!

Que mais podemos pedir? Quem sabe um lança-dardos disfarçado de abat-de-jour?

Anime o seu local de trabalho!

Antigamente, o local de trabalho era monótono e cansativo, motivado, segundo os especialistas, pelo facto de ser o local onde se trabalha. No entanto, estes USB Powered Air Darts poderão alterar o panorama negativo, prometendo agradáveis momentos de galhofa. Ao analisarmos este aparelho, uma pergunta paira no ar: porquê três mísseis? Simples, é a continha certa. Ao lançar o primeiro, o comentário do colega atingido pelo míssil é: "Ah Ah Ah, que coisa gira, Pereira, só tu para arranjares uma coisa dessas! Ei, malta, venham cá ver isto!". No segundo, a reacção já é um pouco mais azeda: "Oh, Pereira, cuidado aí com o brinquedo que ainda me vazas um olho". Quanto ao terceiro, podendo apenas dizer que envolve os termos "míssil" e "rabo". Mais um poderia levar a despedimento por justa causa.

Deus criou o mundo em 7 dias...

...e alguém criou a Bíblia Sagrada Pen USB em 1! Sim, chegou para ficar! Quem nunca quis possuir este artigo que atire a primeira pedra, pois de certo que qualquer pessoa já se viu na situação de não saber o que fazer - "devo matar?","devo roubar?" - e querer folhear as escrituras pela solução. Depois de ter uma, você não quererá outra coisa pois este belo utensílio deveria ser o 11ºmandamento: "Terás uma destas coisinhas em cada bolso".

Finalmente, a salvação em formato USB!